fear of changes

Eu juro, juro, juro que queria mudar de cenário. Arrancar estas páginas antigas e, quem sabe, começar do zero. 

Eu juro, juro, juro que queria tirar deste meu espaçinho esta música melancólica e, mais do que isso, triste. Juro que queria, mas ouvi-la faz-me chorar, e... às vezes parece que chorar é sinónimo da vivacidade de algum sentimento dentro de mim - mais assustador que isso, da existência de algum sentimento... porque os meus dias são agora ocupados pelo vazio. Tanto, tanto. E quando choro, ao ouvir esta ou uma música tocada no piano, ou ao ver o vídeo um minuto, parece que me vicio nessas lágrimas e nessa mágoa, como se fossem essenciais para o meu sentir. E que me recordo de ti. Lembro-me de escrever. De escrever aqui. De escrever para ti.

Eu juro, juro, juro que queria mudar as minhas rotinas e juro que queria escrever. Escrever aqui. Escrever para ti. Mas estou confusa... ao escrever há tantas coisas que se tornam reais. Mas o que será pior? Chorar porque tristeza é a única coisa que sinto e viver presa à música e às palavras do passado, ou escrever novas histórias, novas memórias e mudar a música e criar um novo capítulo deste espaço que só a mim me pertence e ver tudo ganhar forma e tornar-se (ainda mais) real? 

Oh, eu não quero tornar os meus medos reais, e muito menos as histórias que me acompanham e que são, de facto, acontecimentos que não posso nem nunca poderei alterar. Eu queria muito mudar, mas sabes? Tenho medo da mudança. Tenho medo que voltar a esta escrita maldosa e triste, muito triste - como a música - traga de volta fantasmas que insisti em guardar dentro duma caixa que nunca mais quero abrir. Porque sei que, ao escrever, a tendência é sempre o passado. A tendência és sempre tu. Escrever aqui. Escrever para ti. E oh, eu tenho medo do passado. Mas o pior, oh sabes o que é o pior? Tenho medo do futuro. Do nosso futuro.